Considerações

Meu coração não tem juízo, ele me atropela, me desespera, me acalma, me agita, me coloca em meio a um furacão e depois me devolve para a solidão! Ah coração sem juízo, por que ainda bate de forma a estremecer o meu corpo e anular a minha razão, se em momento algum eu te pedi ponderação? Talvez porque sua função é a de me mostrar a vida, em todos os seus aspectos, sejam alegres, tristes, ilusórios ou reais...Você manda em meus sentimentos e disso não posso negar. O preço pode ser alto, mas pode ser baixo, deixo você contabilizar. Nesse meu peito tão pacífico eu já vivi tantas tempestades que não consegui colocar-te a termo e em seu devido lugar. Mas não é preciso, pois você bate forte, bate fraco, bate insolente, bate consciente ou até mesmo inconsciente. Deixo-te ficar a vontade, pois você é o sinalizador de todos os momentos. Só te peço uma coisa: Deixa ao menos que minha razão possa te acompanhar quando possível, se não...faça de mim o que quiseres...eu acato, eu aceito, pois antes suas batidas intermitentes, do que o nada e o vazio, porões que não quero mais habitar, pois quando isso acontecer já estarei entregue a sensações frias e não a realidade presente, quente, do seu pulsar, do seu querer. Faça de mim o que quiseres, me maltrata, me desperta, mas jamais deixe que sua morada dê lugar ao medo, pois de tanto medo posso me perder em caminhos obscuros. Sou feito de erros e acertos, sonhos e prantos, esperanças e desalentos, mas em minhas veias corre sangue, vida, e sem ti não poderei assumir o meu posto, que é o de tentar sempre te acompanhar e viver...intensamente!

Bruno Garcia

Gratidão

Quando me deparei com minha imagem no espelho eu vi o quanto a vida tem sido generosa comigo!

Os meus cabelos brancos realçando com o frescor de minhas rugas;

Os meus olhos podem não conservar mais o brilho de outros tempos, mas repare bem... Olhe no fundo deles... Poderá enxergar minha alma;

O peso dos anos faz a leveza do meu espírito;

Minha pele já marcada revela cada sinal do que passei, de bom ou ruim, não importa... São presentes que fazem parte de minha história;

A flacidez dos músculos encontra refúgio na tenacidade do momento presente, do que já não posso fazer, mas que me inspira outros afazeres;

O meu coração... Este continua batendo e, Deus o permita, por muitos anos ainda, se enchendo e esvaindo de esperanças.... O importante é que se renove sempre;

O meu sorriso antes tão desmedido, agora se tornou mais contido, mas tem a mesma graça de sempre... Melhor ainda quando espontâneo se faz por algo inesperado;

No limite do improvável, encontro o manancial de prováveis conquistas.... Isto me satisfaz;

Esta renúncia que se torna uma conquista;

Esta beleza que me envolve quando as cinzas escurecem tudo à volta;

Esta vida que insiste em buscar outra vida é o que também me faz viver;

O sonho não acabado, muito pelo contrário recomeçado... Gratidão!!! 

Bruno Garcia

Escolha

Sentimento, seja ele qual for, não se guarda...

Porque quando se guarda nos tornamos nosso próprio algoz;

Porque nos tolhe a essência de liberdade já tão relativa que gozamos;

Porque não fomos feitos para viver à sombra de nenhum embaraço!

Bruno Garcia

Aniversário

E, de repente, já se passou 01 ano de blog!

O tempo mais que nunca voa, no sentido real mesmo, ainda bem!

Ganhei novos amigos, troquei várias experiências, joguei pra fora meus pensamentos: Sonhos, idéias, vontades, desejos, alegrias, amarguras, decepções!

Despi-me sem pudor de querer chamar atenção; A intenção foi boa e melhor ainda o resultado.

De forma simples e direta, creio que entendi a mim mesmo, ao outro e fui também entendido... É o que vale! 

Feliz por ter e estar realizando este projeto que durante tanto tempo não passou de um simples esboço; Mas que ganhou vida e linhas próprias, alcançando outras mentes também sedentas de sentimentos e desabafos!

E, que venham outros anos, outras postagens, outras paragens... É infinito o poder de escrever e mais maravilhoso ainda colocar em palavras o que se sente, isso não é tarefa fácil, mas um exercício diário, não somente aqui, mas na vida, no dia a dia!

A todos os queridos amigos, agradeço pela aceitação, comentários, sugestões e paciência para com esse romântico incorrigível (não pretendo me corrigir)!

Beijos sinceros em cada leitor que conheceu um pouco de mim e continua a conhecer!

Bruno Garcia

Sobre o Perdão e o Amor

Depois de uma maravilhosa palestra/aula sobre o perdão e o amor, me senti pequeno!

Pequeno, mas ao mesmo tempo gigante por dentro! De um extremo a outro em que meus sentimentos foram chamados à realidade, considerei algumas observações:

A prática do perdão - É difícil perdoar quem nos magoa, fere, nos dizem palavras duras? Sim... É difícil, mas não impossível! Lembremos do Cristo que perdoou seus perseguidores e algozes! 

A prática do amor - Por que temos tanto apego aos bens materiais e não damos a devida importância aos pequenos milagres que passam despercebidos aos nossos olhos no dia a dia?

Se estes mesmos são os que nos remetem aos primórdios de como exercitar o amor! 

Sim, pois o amor é preciso ser exercitado; E mesmo neste mundo materialista em que vivemos, devemos dar o devido valor aos bens, pois vivemos na matéria e necessitamos destas mesmas coisas materiais; Mas amor ao próximo ao mesmo tempo em que é aparentemente tão simples, se torna complicado, pois somos revestidos por uma couraça de vaidade, orgulho, o ego que fala mais alto e perdemos com isso grandes oportunidades de praticar pequenos gestos que ganham espaço enorme em nossos corações! 

Perdoar é um ato de amor; Mas perdoar de coração e não somente com palavras para se ver livre de algum embaraço! E o amor universal que o Cristo nos ensinou e continua a nos ensinar, exige paciência e perseverança! Podemos exercitar este amor ao próximo no lugar mais apropriado e abençoado: Nosso próprio lar, com nossa família, desejando o bem, abraçando, beijando nossos entes queridos, demonstrando afeto verdadeiro por laços que foram criados a muito e de repente se tornam escassos! Por que sentir vergonha de dizer eu te amo para quem realmente nos ama? É porque, em minha opinião, algumas vezes somos acomodados e deixamos passar momentos ímpares e também pares! Quando amamos a nós mesmos e aos nossos, a prática da caridade para com o próximo se torna mais proveitosa, porque nos livramos de sentimentos de culpas e medos e estamos aptos para compartilhar o que o universo tanto nos ensina! Amar não é tarefa fácil como já dito logo acima, assim como perdoar... Pois somos seres humanos cheios de defeitos e a escola da vida nos ensina diariamente que isto é absolutamente possível! E quanto mais cultivarmos o amor e o sentimento de respeito pelo próximo dentro de nós, mais amor teremos para ofertar, pois o que nos é dado pelo pai em abundância jamais tem fim, é fonte eterna de luz e sabedoria! Quem muito ama e faz pelo seu irmão certamente de uma forma ou de outra é perseguido, temos grandes exemplos na história da humanidade! Mas o amor absorve todos os impactos negativos que esta repulsa pode causar aos menos esclarecidos sobre o amor divino! Pois este sentimento tão puro e o mais belo de todos é capaz de dissipar todas as sombras, quebrar correntes de ódio alimentadas durante anos, décadas e por milênios porque não dizer! A sintonia necessária se faz presente através da oração, tanto por palavras como aquela sentida em nossa alma, que pode durar apenas alguns segundos! Mas são segundos de intensa união com o criador, em que palavras não são necessárias... Somente senti-las! O nosso mundo atualmente atravessa grandes crises e os valores morais do ser humano, sempre colocados à prova, se perdem cada vez mais! Por isso as palavras do evangelho nos dizem: Orai e Vigiai! Sintonizar-se com sentimentos negativos, de culpa, ou outros afins, nos prendem em elos onde a grande verdade é: No campo espiritual os iguais se atraem! Então podemos fazer a cada dia um pouco mais pelo nosso crescimento espiritual, ganhar este pão que generosamente nos é oferecido pelo criador! Temos o nosso livre arbítrio, mas escolher uma estrada obscura nem sempre é uma boa ideia quando se tem a frente uma outra feita de luz e enormes sentimentos de gratidão e bondade!

Bruno Garcia

Nostalgia

Eu gosto dos poetas, dos poemas, da solidão, cartas escritas a mão e cartões postais.

Bruno Garcia

Cicatrizes

Algumas vezes nos machucamos e, sangrando vamos recolhendo nossos “pedaços”, que foram deixados na estrada de uma história que não deu certo... Em um passado que se faz presente, por um hoje que se transmuda na desilusão de um incerto futuro!

As cicatrizes por vezes reclamam... Reflexos de uma alma “viva”, ativa, que vibra e grita em um corpo feito para receber os clamores já lançados ao universo... Sem estrelas, sem luar! 

Como nas noites frias de inverno em que se apaga nosso próprio calor e congelamos nossos sentidos em algum ponto do inconsciente!

Cortei-me em afiadas lâminas, as mais sutis, porém, que acompanham os corações mais puros e talvez por isso a dor foi tão intensa!

Mas reconstruir é preciso... E, quando a solidão me faz companhia eu escuto seus conselhos e deles vou me reconstituindo, me renovando, aprofundando minhas raízes e sugando a seiva que me deleita mansamente!

Bruno Garcia

Condição

Libertar-me das algemas que me prendem aos grilhões de velhos hábitos, vícios e ignorâncias próprias do ser humano.

Abrir uma pequena fresta da janela carcomida pelo tempo e vislumbrar a luz que se faz presente lá fora, num tempo de festa e votos de renovações!

Despir a minha alma e gritar com plena força dos meus pulmões que eu quero viver cada vez mais intensamente e de certa forma imprudente também, sem medo de correr riscos, pois pisar em falso também redobra a atenção e ensina o contorno certo de caminhos que se insinuam confusos e embaralham vidas!

A pior prisão é aquela que em que vivemos... Acomodados, acovardados, atordoados em nossas memórias pesarosas ou até mesmo de tempos alegres que não voltam mais... O tempo passa, a vida grita, nos chama à realidade que nem sempre é a que queremos ter... Mas que com certeza se fará vencer, através da aceitação e das melhores condições que nosso infinito poder de escolha tem para se fazer presente!

E o fardo pesado poderá se tornar leve; 

O choro convulsivo se reduzirá ao suspiro final do pranto;

A luz está presente, é preciso abrir os olhos e banhar-se sem medo... Eu me entrego a essa condição!

Bruno Garcia

Pranto

Hoje vou falar sobre meus sentimentos e me sinto um pouco estranho ao fazer este desabafo!

Parece-me estar em um palco, rodeado por olhares invisíveis... Juízes? Carrascos? Simplesmente amigos... Acredito piamente; Pois despir-me inteiramente, revelando minhas fraquezas, medos e frustrações é um tanto assustador!

Quem segue minhas postagens sabe que sou um romântico incorrigível e não quero me corrigir não, nem me desculpar por assim o ser, desejo mostrar como nesse momento sinto a falta de vivenciar o amor em sua pura essência!

Gostaria de dizer também que em sentido figurado, ouço muito sobre “cuidar do meu jardim”, “amar a mim mesmo acima de tudo”, “tudo tem sua hora para acontecer”... Sim! É válido e reconheço que estas frases, digamos “feitas”, tem seu respaldo e sentido inteiramente direcionados por experiências de outras pessoas e que se aplicam sobre outras tantas de forma consoladora e eficaz!

Eu gosto de mim, do meu jeito de ser, do meu modo de sonhar, do meu modo de agir quando possível em benefício a buscar meus próprios desejos!

Gostaria de entender o porque alguém como eu, que neste ponto, sem falsa modéstia, possuidor de tão bons sentimentos, vive sempre sozinho!

Eu procuro muitas respostas e não as encontro em nenhum lugar ou momento, passado ou atual!

Digo passado, pois, muitos poderão dizer que não se vive de passado... Concordo plenamente, mas ele é “presente” no presente, pois é a bagagem que faz a nossa história de vida!

E estar sozinho não é uma escolha minha! 

Existem pessoas que fazem esta escolha e são muito felizes em seu cotidiano, é uma forma de vida, seja escudo ou por vontade própria somente! Devemos viver de acordo com o que manda nosso estado de espírito ou mesmo uma filosofia que se segue ao pé da letra de modo que em nada se altere no dia-a-dia!

Sei das diversas formas de amor que existem e que estão ao alcance das mãos!

Mas falo do amor que pode existir entre duas pessoas, não creio que o homem ou a mulher foram feitos para viverem sozinhos, à margem de sua própria solidão!

Citando o tempo em sentido figurado, nos meus quase 43 anos, com descontos é lógico, só tive um relacionamento e no fundo foi mais um “engano” de minha parte! Tencionava viver um amor, paixão, ou relacionamento de namoro, seja lá que nome se queira dar, de uma forma tão necessitada que me entreguei de corpo e alma a uma pessoa que simplesmente usou meus sentimentos mais sinceros! 

Depois disso, o vazio... E não é dizer que devo me abrir, me permitir a novas vivências... Eu faço o que posso para preencher este vácuo que se formou em meu peito, este mesmo, que apesar de tudo é cheio de amor e carinho, tanto que me parece que vou explodir algumas vezes!

E não encontro quem deseja receber o que de tão bom trago dentro de mim!

Mas eu quero receber também, eu quero trocar estas energias que são tão importantes para o ser humano!

Já bati em muitas portas, já me humilhei, me deixei vencer pelo cansaço!

Sim, eu sou carente e muito, mas quando procuro razões para entender o que se passa comigo eu não encontro as explicações! Talvez elas nem precisem se fazer presentes, ou quem sabe... Alguém me dirá que sim!

O que vivenciei uma vez somente em minha vida e de forma tão negativa, não me serve de base para dizer que outras coisas boas estão para acontecer ou porque elas nunca acontecem!

Pode parecer negativismo, mas não... É uma realidade presente, pesada, sufocante!

Teoricamente sei que um simples namoro ou um relacionamento já com fortes alicerces envolve uma série de fatores que fazem parte naturalmente de qualquer relação: Brigas, ciúmes, desentendimentos e tantas outras coisas!

Mas eu desejaria viver todas estas tormentas, uma, duas ou quantas vezes fossem necessárias do que o nada!

O nada é muito triste!

Ao mesmo tempo em que você sabe que é digno, justo, idôneo e tem bons sentimentos, se perde por não encontrar a quem direcionar estas qualidades!

É como se você estivesse sentado em frente a um rio, vendo a água passar mansamente e nada se movesse ao redor, nem as folhas das árvores, até o silêncio dos pássaros que porventura estivessem presentes neste cenário desolador para uma alma que grita por algo que tanto deseja!

A dor é muito sutil, mas ao mesmo tempo muito forte, aguda... Não tem como descrever tal angústia!

Talvez para quem já viveu várias experiências ou vive atualmente, este texto pode parecer muito bobo e sem nexo! Poderão rir de mim e pensar que tolo eu sou... Talvez eu seja, mas na melhor das intenções! 

Quem escreve? Um adolescente? Não... Um homem que tem sentimentos!

As lágrimas marejam meus olhos, brotam espontâneas em minha face e não posso fazer nada!

Sou tão claro no que busco e é tão obscuro o que raramente tenho de retorno!

Não me envergonho de dizer que sangro internamente, o quanto peno imensamente por não poder amar e ser amado, ou, poder e querer amar... A quem?

Bruno Garcia

Estações

Quando a primavera sorriu para mim, me escondi qual criança assustada que se depara com situações inusitadas e me fechei dentro de um quarto escuro e nem sequer cogitei acender a luz para clarear minhas ideias e organizá-las! 

Quando chegou o verão, com seu calor escaldante, em que tudo se agita e o sangue aflora na face, o desejo de abraçar o mundo, de tudo conquistar, de alcançar o inimaginável...mais uma vez desci para o porão sombrio em que somente minha consciência habitava e não deixei ninguém ali penetrar, só uma pequena fagulha que "teimava" em clarear tudo e ensaiava tomar conta deste lugar abafado onde as lágrimas negavam o brilho dos raios do sol e impulsos naturais tão belos! 

Mas mesmo esse pequeno lampejo eu fiz questão de não se deixar alimentar e a fraca chama foi definhando pouco a pouco! 

Quando o outono chegou eu senti o vento frio e pela primeira vez me identifiquei com a natureza e vi as folhas de minha vida, dispersas pelo vento, serem varridas para algum lugar cinzento tal qual o céu nebuloso! Meus cabelos brancos e minhas forças começaram a faltar e não mais corri para o quarto escuro... para o meu porão sombrio! 

Eu sai às ruas e me deparei com tantas novidades, com uma vida que ainda não tinha vivido, que me dei conta de que estava perdido em um labirinto tão grande que mesmo tateando as paredes e rodando pelas imensas galerias parecia impossível encontrar a saída...estava no vazio e não clamei por ninguém! 

Como fugi de todos e de tudo só poderia contar comigo mesmo! E me dando conta de minha ignorância e falta de conhecimento de tudo, eu consultei meu coração, pois o mesmo, nem o medo poderia parar! 

E encontrei respostas favoráveis às minhas indagações de onde estou, como sou realmente e se ainda teria chances de recomeçar! 

Ele bateu descompassado, o que traduzi que se pode recomeçar do nada, mesmo que esse "nada" tenha durado praticamente uma vida inteira; Não se pode recomeçar todos os dias? Por que então não começar uma jornada jamais vivida? 

E não é fácil realmente, mas ter o mínimo de coragem para tentar me faz respirar mais aliviado, pois não posso recuperar a tonicidade de meus músculos pois meu corpo mudado e sem cuidados foi-se atrofiando... Mas ainda o tenho e se consigo me erguer e ficar em pé depois de tanto tempo, só espero que o inverno possa me aquecer, pois ele também é acolhedor como nunca e que a partir de então, todas as estações possam ser aproveitadas da melhor maneira possível! 

Bruno Garcia

Dubiedade

Caminhos que se cruzam e se distanciam; 

Palavras de amor que são ditas e se perdem no espaço; 

Sonhos não vividos que teimam em querer aflorar; 

Sorrisos distribuídos ao longo das avenidas; 

Chama que se apaga, mas que queima; 

Silêncio que responde a todas as questões; 

Coração aberto ao apelo do pulsar; 

Desenhos nas nuvens e estações delimitadas do amar.

Bruno Garcia

Vida

Se permitir olhar além, do que supostas aparências que enganam e subjugam os fatos!
Visualizar os pequenos milagres que a vida nos brinda diariamente;
Sonhar, mesmo que o sonho não se realize... A esperança sempre desponta!
Amar, pois um coração sempre pode pulsar novamente!
A dor existe, as aparências enganam, os sonhos se desfazem... Mas antes de tudo se permitir VIVER, pois entre acertos e erros, aquele simples gesto que não foi notado ou demonstrado, poderia ter se tornado o mais belo de toda sua existência!

Bruno Garcia

Plenitude

Em meu silêncio interior escuto todas as vozes que me habitam;

Algumas zombam de mim, outras demonstram reticências;

Outras me acolhem as súplicas e fazem ecoar por imensos paralelos entre a razão e a emoção... A insensatez!

Mas eu não me importo de viver os sentimentos em plenitude, pior seria o nada... o vazio de um peito abandonado.

Bruno Garcia

Lágrima

Um dia pensei que saudade fosse abraçar o seu corpo bem forte e te fazer cativo em meus braços!

Hoje sei que saudade é te trazer dentro do peito e deixar tua lembrança escorrer em minha face...

Bruno Garcia

Retrato

Reconheço minhas fraquezas, meus erros, minha sensibilidade exagerada;

Sei que pago um preço muito alto pela minha sinceridade que as vezes atordoa.

Tenho meus medos, defeitos... Sou uma página que ainda não foi lida completamente!

Já fiz pessoas chorarem, magoei, julguei e fui além do que minha imaginação permitia. 

Mas eu sou feito de sentimentos e eles traduzem tudo o que sinto. 

Habito este corpo e dele me deleito e me abandono aos olhos de quem procura não somente o toque e sim o sopro do que o constitui realmente! 

Tenho meus porões sombrios e nem eu mesmo me atrevo a descer até eles... É preferível subir os degraus daquilo que me valoriza e passa despercebido aos alheios.

De tanto ser sentimento, me deparei com o vazio, mas nele eu desenho e crio meus planos, minhas forças se renovam e o colorido preenche o branco vácuo que o sustenta! 

E em meio à solidão que invade meu peito e na qual eu me sinto perdido, levanto a cabeça e caminho por aqueles que não podem caminhar, olho para o céu azul por quem não pode enxergar, escuto as risadas ou soluços de tristeza de quem não pode ouvir, eu alcanço com minhas mãos as flores que outros não podem colher, eu posso tocar o coração daqueles que não sabem ou não querem amar! 

Perguntas acaso se me amo? Sim, eu amo o meu jeito de ser, um jeito doce, um jeito de me entregar sem dúvidas àquilo que me move, mas que nem sempre posso ter... São os passos que é preciso dar, assim quando crianças começamos a aprender a andar! 

A trilha é longa e eu às vezes me desespero no meio do caminho... Mas mesmo sabendo que sou único neste mundo, sei também que existem outras pessoas com os mesmos desejos, sentimentos e qualidades; Porque meu amigo, não é fácil transpor montanhas... Mas eu prefiro tentar a deixar o meu castelo de areia à beira-mar!

Bruno Garcia

Sobre o outro lado do meu espelho

Algumas vezes tenho a sensação de vazio interior, lacunas que não foram preenchidas, espaços em branco que não poderão mais ser ocupados! Mas sempre ouço que nunca é tarde para re(começar) algo: Estudo, trabalho, vida pessoal, enfim, tudo é possível de se cultivar independente do tempo!

Sim, acredito nisto... mas mesmo não existindo um tempo determinado para fazer acontecer qualquer coisa que se deseja e que por algum motivo não aconteceu, parece que a ordem dos acontecimentos fica "alterada", como que "fora dos eixos"!

Tive um período muito difícil em minha juventude, foram anos e anos "perdidos"; Para exemplificar um pouco o que digo: Entrei para a faculdade com quase 30 (meus colegas me chamavam de "tio"... rs), só fui namorar de verdade, pela primeira vez, com 36; Os poucos amigos que fiz também foi por esse período, a primeira vez que fui em um ambiente GLS tinha de 28 para 29 e fiquei fascinado com aquele mundo que só ouvia falar! 

Considero-me um homem maduro sim, mas de certa forma adolescente ainda!

É engraçado, pois observo os jovens de hoje começarem tudo muito cedo... mas... depende da forma com que se analisa certos pormenores; Mas que existe uma precocidade...existe sim! A evolução do ser humano acontece de forma lenta, mas as inúmeras tecnologias permitem que ela aconteça de maneira mais rápida!

Meu sobrinho de 04 anos acessa joguinhos na internet, vídeos... Já eu fui apresentado ao mundo virtual com 33 anos!

Não sei se tudo chegou tarde ou se fiquei parado no tempo e não ocupei meu lugar na "hora certa"!

O importante é que estou aqui e sei que ainda muitas coisas novas vão acontecer comigo! Tudo tem seu tempo para acontecer e é preciso estar preparado para encarar os fatos para que eles se realizem! 

Mas eu me sinto um "menino" ainda em relação a muitas coisas que para os jovens já são corriqueiras e até entediantes, só quem me conhece pessoalmente sabe desta minha "pureza"...rsrs!

Mas este misto cronológico me incomoda um pouco sim... confesso! E às vezes me pergunto: Será que sou deste mundo mesmo? Bom, vou parando por aqui, não sei muito bem falar de mim e posso estar escrevendo uma grande besteira... ou não! 

Meu beijo para todos e uma ótima semana!

Bruno Garcia

Quando a Burocracia é maior que a Solidariedade

Confesso que o dia 30/08/2013 foi sem dúvida alguma decepcionante para mim!

Explicando melhor a situação que envolvem os fatos ocorridos nesta data: Já tem um certo tempo que penso em me envolver em algum tipo de projeto beneficente: Uma visita a um lar de idosos, orfanato, hospital, enfim, algo que possa auxiliar o meu próximo. 

Algo que idealizei e que viria a ser muito bom seria doar sangue, afinal são tantos os necessitados e apelos vistos na televisão e outros veículos de comunicação: DOE SANGUE - SALVE VIDAS! 

De forma anônima poderia tornar este ato muito proveitoso para mim e para outro. 

Pois bem, então liguei ao Hemocentro aqui em Uberaba para saber quais os preparativos para tal procedimento; Fui bem atendido, agendei minha doação e fiquei sabendo até que seria "privilegiado" por estar marcando com antecedência, no sentido de um melhor atendimento, como se eu chegando lá, assim de repente, sem avisar, seria tratado de forma diferente...(?) Não sei... Enfim, aguardei ansioso! 

Chegando lá atualizei meus dados, pois já havia doado sangue a uma década atrás pela primeira vez (mas já destinado a tal pessoa que precisava de tantos doadores para fazer uma cirurgia fora do plano particular) e me lembro muito bem dos tais questionários que temos que responder e que tanto nos embaraçam com suas inúmeras perguntas, devastando nossa vida íntima, social e tudo o mais, mas faz parte do procedimento e sem mais delongas fiquei esperando ser chamado! 

Quando entrei para a entrevista, uma mulher toda sorridente e "boazinha" me pediu para sentar e tirou o formulário para começar as perguntas, mas antes mesmo do início, ela me lembrou que a 08 anos atrás quando eu tinha me apresentado para ser voluntário e iria doar pela segunda vez , fui qualificado como inapto para tal ato, pois na época havia declarado ter tido relacionamentos sexuais com 04 parceiros no período de 01 ano e portanto, conduta de "alto risco" (mesmo fazendo uso de preservativos) e por isso havia sido dispensado! 

Pela bela acolhida já me senti muito p...da vida e fiquei imaginando quem tem relacionamentos com pessoas diferentes diariamente, semanalmente, mensalmente, enfim...acredito que não importa o tanto de parceiros(as) e sim os devidos cuidados que se deve ter, pois afinal de contas o meu sangue será analisado pelo laboratório do mesmo instituto e aí sim, se houver alguma alteração, serei chamado para novos exames e esclarecimentos! Mas ela levou em conta o número de parceiros que eu havia tido naquele período... 

Continuando, me fez tantas perguntas que já estava ficando "tonto", me senti como se estivesse na frente de um padre desfiando o rosário dos meus pecados para saber se seria ou não perdoado! 

Respondi a todas francamente, não preciso mentir, pois como já disse de qualquer maneira o meu sangue seguiria para averiguações posteriores; Depois de me "virar pelo avesso" com tantas perguntas técnicas (mas algumas eu senti como pessoais mesmo, pois querer saber o motivo pelo qual eu durmo tarde já é demais), apresentei a atendente os meus últimos exames feitos a pouco mais de 02 meses, nos quais constam negativos para as principais doenças infecciosas a que todos nós corremos o risco de contrair ao longo da vida! Ela não olhou os exames, mas mesmo assim me perguntou: Você já teve Hepatite? Guardando o laudo ainda, olhei para ela e disse um seco: NÃO! 

Quando disse a ela que estava em tratamento odontológico ela arregalou os olhos e me disse na hora que não seria possível eu ser doador enquanto não tivesse terminado o tratamento e, com 15 dias contados a partir da última consulta ao dentista! Já estava totalmente impaciente, mas de certa forma entendi a recusa, mesmo depois de explicar para ela que não tinha realizado nenhuma cirurgia/procedimento mais rígido em meus dentes, como implante, etc..etc..etc... 

Agora a gota d'água (pelo menos para mim) foi a pergunta que ela me fez, se eu fazia uso de algum medicamento de uso contínuo e respondi que sim: O famoso Rivotril; Neste minuto a mulher já foi fechando a pasta na qual estava marcando e anotando minhas respostas e começou a me indagar o por que eu tomava este remédio, quem me havia prescrito ele, a quanto tempo eu tomava, como conseguia receitas se já não estava sendo acompanhado por um "especialista" (cabe ressaltar que sou muito ansioso e já tive períodos de depressão e o psiquiatra que me atendeu, me prescreveu o Rivotril e, mesmo quando encerrei minhas sessões recomendou que continuasse a fazer uso do mesmo, solicitando a receita para ele). Mais uma vez expliquei que apesar do medicamento ser tarja preta e mesmo não estando mais realizando sessões de terapia, eu sempre vou ao médico, tanto para consultas pessoais quanto para acompanhar minha mãe que regularmente precisa de acompanhamento médico por ter problemas cardíacos e sempre o médico faz a receita para mim quando a acompanho! Foi um "Deus nos acuda" naquela pequena sala...o olhar de reprovação da mulher me fulminou e aí sim esqueci até o "desconto" por estar em tratamento odontológico final e me peguei no ponto do uso do rivotril, pois se fosse algo tão perigoso, médico nenhum receitaria e em todos que eu me consulto (urologista, proctologista, clínicos gerais) nunca me questionaram o por que eu estar pedindo receita! 

Quase todo mundo que eu conheço faz uso deste medicamento, tanto que até pesquisei rapidamente e transcrevo aqui um texto simples do grande causador, o ponto final para que eu fosse considerado ainda mais inapto para ser doador de sangue segundo a atenciosa atendente, que inclusive sugeriu que eu retomasse minhas terapias e aí sim quando tudo estivesse regulamentado e sacramentado, (talvez até com um atestado médico dizendo porque eu tomo o remédio), eu poderia retornar ao Hemocentro! 

" O rivotril é o clonazepam, um tranquilizante do grupo dos benzodiazepínicos. Sua alta potência, longo tempo de circulação como forma ativa e peculiaridades farmacodinâmicas o tornam um dos melhores tranquilizantes disponíveis no mercado. Além disso, é uma medicação antiga o que permite seu conhecimento profundo uma vez que é usada por milhares de pessoas em todo o mundo, há muitos anos, sem nunca ter acontecido nenhum relato de efeitos perigosos. Como é antigo é também barato e fácil de ser encontrado, o que de forma alguma deve ser interpretado como sendo uma medicação de segunda categoria. A segurança dessa medicação é atestada pelo uso que é feito em crianças há muitos anos, sem nenhum problema decorrente do longo tempo de uso. A indústria que fabrica essa medicação elegeu este produto como antiepilético. De fato é assim, como todos os tranquilizantes benzodiazepínicos, mas o efeito antiepilético não é sua principal função. Seu efeito tranquilizante, sim, deve ser considerado sua principal qualidade. O Rivotril é eficaz para o controle da Fobia Social, do Distúrbio do Pânico, das formas de ansiedade genaralizadas e para ajudar a controlar os sintomas de ansiedade normais decorrentes de situações extremas da vida de qualquer um. Sua alta potência garante quase sempre um bom resultado e sua prolongada eliminação do organismo diminuem bastante o risco de dependência química." Fonte : http://www.psicosite.com.br/far/ans/rivotril.htm. 

Depois disso tudo fui dispensado secamente e me questionei se não é melhor "omitir" certos dados para se poder doar um pouco para os outros! Afinal de contas é uma burocracia tão grande para um gesto tão simples e humano para com o próximo; E aí entra a contradição: Pedem solidariedade, fazem aquele auê todo porque os estoques de sangue estão acabando e não aparecem doadores e quando vamos na maior boa vontade dispostos a doar, somos impedidos pelo próprio órgão...talvez porque não somos puros, imunes....ou mesmo, somos sinceros, vemos nossa intimidade ser devastada e mesmo assim devemos nos colocar na posição de réus aguardando a sentença! Sem mais.... 

Bruno Garcia 

Aprendizado

E vou vivendo por aí...

Me esbarrando nos dias;

Tropeçando nos meses; 

Caindo nos anos...

Me levantando para a vida!

Bruno Garcia

Rotina

Mais um dia (re)começa! 

Os nossos deveres e obrigações mais uma vez sendo colocados à prova de nossa resistência... paciência;

Quando saio de casa e me encontro no meio da rua, as pessoas passam por mim, algumas me olhando nos olhos, outras desviando os olhares indiferentes, evitando o contato direto comigo!

E nessa caminhada sei de cor quem vou encontrar, mas cortando por outra rua posso notar pessoas que ainda não vi, mas que podem se tornar constantes se persistir por este novo trajeto; Quem sabe tentando encontrar outros rostos, expressões e até mesmo outras árvores, jardins, flores!

Mas tudo se repete e o tempo vai passando: horas, dias, meses, anos...

A nossa rotina pode se tornar irritante, divertida, alegre, triste... depende das circunstâncias, mas estas, também podem ser mudadas ou até mesmo suavizadas, pelo modo como pensamos e agimos!

No meio desta faina necessária também posso ser indiferente, querendo ou não....pois eu passo pela rua, pelo meu dia, carregando meus problemas e me esquecendo que quem está ao meu lado também tem as suas angústias... ou posso evitar determinada pessoa por saber que mais uma carga que conheço possa acrescentar a minha mais peso ainda! 

Lembro-me então da palavra solidariedade... Se eu desligar um pouco de mim mesmo e me ligar a outro eu posso aliviar, ouvir um desabafo, dar atenção nem que seja por alguns minutos e volto para minha realidade menos abafada, pois ajudar alguém sempre nos traz benefícios, sensação de bem-estar, satisfação!

Não se pode permanecer parado e mesmo em casos que isto acontece a aflição é maior ainda, pois é tempo perdido, que não volta mais!

Momentos de lazer, tais como: Viajar, ler, escutar uma música, escrever um texto nos relaxam sem dúvida alguma, mas em um determinado momento temos que retomar de onde paramos para começar tudo outra vez... não tem como fugir disso, é necessário! 

Alguns dias atrás ao voltar para minha casa recebi um boa-noite inesperado, de alguém que nunca tinha visto e me senti muito bem; Confesso que estava aborrecido e este cumprimento tão espontâneo mudou minha vibração energética!

Temos dias difíceis, mas também outros mais amenos, tudo vai se acomodando nesta roda- viva que nunca nos deixa!

Acredito que introduzir uma “nova rotina” à nossa rotina, através de pequenos atos mesmo, pode fazer uma grande diferença e com isso ganhamos novo ânimo!

Afinal, viver é uma arte e o dia-a-dia uma obra prima.

Bruno Garcia

Sons da Alma

Quem me conhece pessoalmente ou também virtualmente sabe que sou uma pessoa extremamente romântica e que valoriza muito os sentimentos em suas variadas formas! 

Por isto mesmo entro em um ponto muito importante e que contribui efetivamente para este meu lado poético de ser: A música. 

Música para mim é inspiração, é uma forma de se "ouvir o sentimento", dar asas à imaginação, viajar no tempo... assim como também um bom livro pode nos remeter a épocas remotas no momento presente, trazendo conhecimentos históricos, artísticos e culturais da humanidade! 

Esta riqueza de conhecimentos trazida através dos sons é para os poetas uma melodia que nunca tem fim, pois quanto mais se “bebe” sua presença, mais se embriaga em suas raízes e desperta os mais calorosos instintos que trazemos em nossa essência! 

Não desejo criticar ou me estender longamente sobre os vários estilos musicais que absorvem a grande massa atualmente; Tenho algumas predileções não posso negar... Amo a Música Popular Brasileira, seus grandes compositores e intérpretes, tanto da "velha guarda" como alguns atuais! 

Quando me refiro à "velha guarda" quero dizer das composições de Caetano, Chico Buarque, Sílvio Cesar, entre tantos outros que fizeram uma época de ouro e que hoje são considerados por muitos, inclusive por mim, como clássicos! 

E por falar em clássicos, também gostaria de deixar minha sincera consideração sobre a música clássica; Não sou estudioso do assunto mas aprecio muito grandes compositores que deixaram estes límpidos sons que encantam a qualquer pessoa, mesmo quem diz não se sensibilizar ou nem mesmo conhecer algumas obras destes grandes mestres, tais como : Fréderic Chopin, Wolfgang Amadeus Mozart, Ludwig van Beethoven, Johann Strauss II, Pyotr Ilyich Tchaikovsky! 

Sempre quando ouço alguma música clássica me acalmo de uma forma que não consigo encontrar explicação. É uma paz tão grande que me invade e aí sim a inspiração brota como que por encanto. É uma magia, por ser única em sua instrumentação, diferenciada... é alimento para a alma que suga todas as suas formas e atributos próprios se renovando em energias e disposições que somente quem sente saberia explicar por que toca tão profundamente o apreciador! 

Entre estes grandes compositores gostaria de destacar um que me chama a atenção justamente por suas inúmeras qualidades musicais e que se consagrou de forma definitiva e crescente, no tocante à suas obras: Johann Sebastian Bach! 

É considerado o maior compositor de todos os tempos e uma de suas composições que acredito ser muito conhecida até por quem não é estudioso ou apreciador de música clássica é Aria Sulla IV Corda; Esta música encontra em meu interior tão íntimas vibrações de amor, desprendimento e árduo pulsar do coração, que me emociono toda vez que a escuto. Quem nunca se emocionou ao ouvir o que guarda dentro de si mesmo? Sentimentos...

Bruno Garcia